Sábado, Maio 08, 2004
Olá a todos!!! Primeiro, gostaria de agradecer a todos que nos visitaram, mesmo sem atualizações, e ficaram pedindo para que não parássemos com o blog. Então, agora vai a boa notícia: ESTE BLOG NÃO VAI ACABAR E EM BREVE VOLTARÁ EM GRANDE ESTILO, com template novo e com análises cada vez melhores deste louco e incrível mundo blogueiro.
Obrigado a todos e aguardem, pois vocês não perdem por esperar!
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Quinta-feira, Abril 01, 2004
!!!PREZADOS E PREZADAS!!!
EM PRIMEIRO LUGAR GOSTARIA DE FALAR QUE O DR. ATAVLE SUMIU, NÃO SEI DO SEU PARADEIRO, TENTEI FALAR COM ELE POR DUAS VEZES E NÃO CONSIGO. NEM VIA MSN ELE NÃO ENTRA MAIS! A OUTRA COISA É PRA AVISAR QUE MUDEI DE SITE. CASO QUEIRAM SABER, ENTREM http://www.reidoriso.com.br
ENTÃO É ISSO! SE ALGUÉM TIVER ALGUMA NOTÍCIA, POR FAVOR ME AVISEM.
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Quarta-feira, Dezembro 24, 2003
Gostaria de comunicar à todos que esse BLOGOLOGISTA que vos fala sairá de férias bem merecidas, uma vez que essas análises não são boas influências para o meu pequenino cérebro! Preciso descansar e me desacostumar com essas doenças malucas de nossos pacientes. Voltarei logo mais com novas consultas! AH, quem sabe esse consultório também não passa por uma reforma e fica ainda mais bonito? Sugestões serão bem vindas e continuem solicitando suas consultas pelo S.U.S, só não esqueçam de pegar uma senha, pois as filas estão enormes...
FELIZ NATAL PARA TODOS E UM ANO NOVO CHOCRÍVEL(como diria Mara Maravilha).
Paciente: Thayz
Doença contraída no: Meninas de SardasRelato: [Trecho retirado do dia 09/12/2003]
"Você é especial?
Mãe: Você é um menino especial...
Namorado: Ahn? O que você quis dizer com isso?
Thayz: Ela quis dizer que você é autista.
Podem me chamar de "Seu Lunga", mas às vezes certos tipos de perguntas, exigem certos tipos de respostas.Vocês não acham?"
Análise: ???... o que está acontecendo??? Eu te pergunto minha querida e gostaria de receber a resposta!! Praticamente em todo o blog ela coloca esses tipos de diálogos, mostrando os nomes das pessoas, para dar mais ênfase ao que está sendo escrito. Sua doença é bem conhecida, é a "nervosite namoradistica", onde ela assim que algo a incomoda ela ataca com adjetivos bem particulares. Agora, o que é "Seu Lunga"???? Será que poderia ser um parente bem próximo? Será que é o mais novo boneco da família "lango-lango"?? Já sei, é o irmão do nosso antigo capitão da seleção brasileira de futebol!!
Sintomas: O problema todo deve-se ao seu namorado que não compreende o que a sua mãe fala! Não, não... o problema está nas respostas que você dá pra ele. Chamar a criatura de autista é muito feio, visto que o comentário feito foi muito complicado de se entender na primeira. "Menino especial"... tem vários significados, pode ser por exemplo, humm deixe-me ver... um autista mesmo! Como o cara não entendeu isso? Sem comentários!
Receita: Em primeiro lugar você deve parar de ser "Seu Lunga" por que primeiro ninguém sabe o que é isso, depois ficar chamando os outros de autista, é só pra quem é especial e por último você tem que pedir pra sua mãe parar de usar essas metáforas já que o objetivo era xingar o menino de autista mesmo! Pode ter certeza que se você chamasse ele de autista ele iria sentir-se bem especial...
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Sexta-feira, Dezembro 19, 2003
Atendimento S.U.S pelos Blogologistas
Paciente: KlauRelato: "Hummmm... q doença serah eu tenho, Doutor?! Naum sei... As vezes eu tenho umas crises... Bato a cabeça na parede... chuto as canelas de qm passa na frente... depois fico calminha, calminha... ACHO Q SOU NORMAL!!!!!!!!!!! Ou naum?!"
Receita: Lógico que você está normal. O seu lugar de convívio é que está errado. Você já deveria estar há muito tempo internada num dos nossos hospícios particulares pagando suaves parcelas mensais. Você sofre de "raivisse estagnada agúda" e precisa de vários banhos frios à base de maracujina.
Paciente: Danilo B.Relato: "As batatas são na verdade sondas marcianas que foram jogadas no nosso planeta para nos vigiar. Temos que destruir todas as batatas do mundo, antes que elas dominen a Terra. tsc tsc tsc "
Receita:Sem comentários. Pegue uma carona em algum navio e passe os próximos 6 meses descascando batatas para poder chegar à verdadeira conclusão da origem dessas nossas amigas que vivem nos engordando.
Paciente: PalomaRelato: "Oh q per! Eu, o eminem e o felipe dylon eh canhoto!! huhahuahau Se eh canhoto eh 100% huahauhaua =P~~~ (leiam os ultimos posts q sao recents) "
Receita: Coitada! Esta já está completamente infectada pela "maluquissis anti nexal". Ela também sofre da doença do canibalismo citada numa consulta anterior, e acima de tudo acha que todo mundo que é canhoto é 100%. (pausa para rir da imaginação fértil da infectada). E para piorar, também sofre de "blogologítice adulterada". No último post ela pede para lerem o penúltimo post que pede para lerem o antepenúltimo posts... e assim por diante. Receito que dê uma marretada em sua mão esquerda e outra marretada na cabeça. Desta forma, talvez o tico e o teco voltem a funcionar normalmente e assim você perca o costume canibal e os resquícios de pedir para lerem o último post e, obrigatóriamente, você passará a utilizar a mão direita, ou seja, passará a ser destra.
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Terça-feira, Dezembro 16, 2003
Paciente: Ana Lígia
Doença contraída no: Batata CongeladaRelato: [Trecho retirado do dia 05/11/2003] "Como todos nós, as batatas são seres vivos. Porque não respeitá-las então? Talvez as pessoas as julguem mal pelo simples fato de elas servirem como nosso alimento, sendo assim vistas como seres inferiores. Aos que pensam assim, me desculpe, mas sinto pena de sua mentalidade pequena e vã."
Análise: Lesada paciente, analisando seu discurso percebi que todo o seu mal, assim como suas amigas, está em ficar comendo batatas congeladas registrado em outros posts, mas essa doença "batat-ice" como é muito perigosa, deixa a cabeça da vítima confusa e com um profundo amor ao vegetal. Fico imaginando como você faria uma batata-frita em sua casa... pegaria ela(a batata) com todo o carinho, colocaria em berço, faria uma reza de 7 noites antes do sacrifício e ficaria com a faca na mão pensando: "..oh meu Deus, o que eu faço agora??..Mato ou não mato?.. Como ou não como??.. Deixa pra lá, vou pra lanchonete pois assim eu não vejo sua morte!". Outra coisa, o que será que ela quis dizer com "Porque não respeitá-las então?"?!?! Será que teremos que dar as mãos e cumprimentar toda as manhãs nossas queridas batatinhas que habitam nossas geladeiras?? Acho que tenho que rever meus conceitos...
Sintomas: A paciente sofre em alguns momentos de "compulsão batatal", dizendo que não temos que considerar as batatas como seres inferiores! Ok então, vamos imaginar uma batata pegando um ônibus, indo pra escola, conversando com alguém ou implorando para que ela não seja comida(no bom sentido)!!?? Será que eu não tenho sorte? Mas com certeza se um dia estiver passando em algum lugar e uma batata falar pra mim: "Bom dia Souglu!", com certeza eu respondo: "Bom dia Dona Batata", nunca se sabe o dia de amanhã né? É melhor ser educado do que ficar com fama ruim no meio dos sítios ou mercados!
Receita: Para sua cura, você deverá comer 35 sacos de polentas torradas todos os dias durante 3 anos, pois congeladas já chega as batatas! Vai saber qual é a bactéria que resiste ao frio? Então é melhor nem arriscar, frite bem até sentir o cheiro de queimado e mande ver! E por que somente as batatas são privilegiadas? Respeite e não deixe de cumprimentar também a cenoura, o rabanete, a beterraba, o milho e etc...
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Segunda-feira, Dezembro 15, 2003
NOVIDADE!!!
Atendimento dos Blogologistas pelo S.U.S.Agora todos os blogueiros que não têm condições de pagar as contas das consultas realizadas por nós Blogologistas, terão a oportunidade de serem analisados pelo convênio S.U.S.
É isso mesmo! Toda semana, um de nós Blogologistas, estaremos atendendo a 5 pacientes pelo novo convênio. Para ser atendido é muito simples: Deixe no comentário das análises um relato resumido da sua doença, junto com o pedido "QUERO SER ATENDIDO PELO S.U.S.". Simples né! Mas não se esqueça de também comentar sobre as análises já publicadas em nosso consultório.
As 5 "piores" doenças serão analisadas semanalmente pelo S.U.S, e as análises serão intercaladas por nós Blogologistas (Atavle e Souglu), onde a cada semana cada um atenderá pelo convênio. Ah... só serão consultados os que deixarem seu apelido junto com um link do blog onde a doença foi contraída.
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Quinta-feira, Dezembro 11, 2003
Paciente: Lud
Doença contraída no: Minina ApaixonadaRelato: [Trecho retirado do dia 08/12/2003] "Oi genti... hj eu to meia dodoi... e por isso meu dia foi chatinhu... de manha eu tive provinha... uahuahuhaa... achu q fui bem... de tarde, fui pro curso... vi meu bebe... depois ele veio aki pra casa, ma foi embora logo... dae, eu fui na medico com meu pai... cheguei em casa quase 21:00. Jantei e vim pra net.... e agora eu vou deitar, pois nao estou me sentindo bem !!! "
Análise: Estou até agora tentando entender o motivo da risada no meio do post. A paciente em questão, do nada, no meio de um resumo do seu dia, escreve algo que faz referência a uma risada, e diga-se de passagem, que risada louca! Não entendo como podem considerar isso uma risada. Será que alguém ri assim: uahuahuhaa? Parece trecho de música de canibal rodando em volta da fogueira cantando e dançando com a mão na boca para saudar a comida. Ou então, parece com aqueles gritos de personagens de desenho animado quando se machuca ou quando fica louco. Louco? Ah... então é isso. E é justamente por essa loucura que a paciente está neste consultório hoje.
Sintomas: A loucura da paciente é algo relativamente ligado ao "canibalismus sedentus louquis", e dificilmente se consegue controlar quando entra em seu estado erupmático. Ela sempre anda com uma faquinha e um garfo em sua bolsa para poder atacar qualquer um quando seu lado canibal falar mais alto e, por sorte, seu "bebê" ainda sobrevive e consegue visitá-la e ir embora sem ser mastigado pela mesma (talvez lhe falte somente alguns pedacinhos do corpo... nada relevante).
Receita: Cara paciente, para sua cura, não cante mais a musiquinha dos canibais. A partir de hoje você vai cantar "redondo... redondo... Skol desce muito mais redondo..." Nãããão. Essa música é de outro comercial. Ah, cante qualquer coisa ou sorria de outra forma. Já imaginou você rindo pela rua assim: uahuahuhaa? Então, largue a prática do canibalismo, vá até o mar mediterrâneo e mergulhe durante um dia inteiro à procura de 47 ostras de origem africanas. Se você encontrar alguma, o problema é mais sério do que eu imaginava...
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Segunda-feira, Dezembro 08, 2003
Paciente: .·:VivY*CRT:·.
Doença contraída no: VivY*CRTRelato: [Trecho retirado dia 30/11/2003] "Putz mew ... eu ants d ih jah pensandu q eu ia escreve O texto ake ... mais naum foi bem assim ! Foi mt sUx !! Pq choveuuuuuuu !!!! NUNK CHOVE !! DECIDE CHOVE JUSTAMENETY QND A GENTY TAH LAH....... >=/ grrrr... Fikei cum friu, cum fome, mew kblo molho ((fiko um caos!)), o bus tava nojento na hr da volta, mew shorts branco fiko literalmenty preto !! A únik koisa ki foi legal foi o nosso ônibus descutindo cum um ônibus du São Miguel !! Heheh ... issu foi show !!"
Análise: Infelizmente ainda não descobrimos qual é essa doença, uma vez que nossos laboratórios não estão preparados para tal insanidade. A paciente em questão desconhece sua doença , pois não sabe o que fala e às vezes balbucia palavras de caráter alienígena! Por exemplo, o que quer dizer: "Foi mt sUx"??? Será que ela andou falando com o Mussum? Será que ela quis dizer que "foi muito suco" que ela tomou? Essa nem o Geléia do Ghostbusters, o Chewbacca do Guerra nas Estrelas ou o Snarf do Thundercats saberiam decifrar!!!
Sintomas: O seu problema está em querer misturar palavras do português e palavras alienígenas com o inglês. Vamos ver o que seria "NUNK CHOVE"? Qual o sentido? "NUNK" pronunciaria-se "NANQUI"? E "JUSTAMENETY" poderia ser "JUSTAMENETAI" ou o que? Seria um novo golpe de karatê? E "mew kblo molho" então! Seria um novo molho adicionado em algum sanduíche do McDonald's? Realmente a paciente está enfeitiçada por magia negra ou então caiu de cabeça do 15º andar ou a opção que acredito ser a mais exata, é que ela foi abduzida por ET's.
Receita: Não sei se há receita para está pobre paciente, uma vez que ela em praticamente todos os post's mostra que isso vai evoluindo. VivY, lamento muito, mas você deverá comprar 943.994 mil cadernos de caligrafia e escrever em todas as linhas "NUNK + VOW FALAR A SIM CUM MEWS AMIGUS! JUSTAMENETY PQ TOMO SUX NO BUS ANTS D IR PRA SCHOOL!"... não, não...você acabou me contaminando também! Quero dizer que você deverá dar 728 pulinhos em uma perna só, com a cabeça inclinada para a direita e com o braço esquerdo esticado para o alto dizendo: "Sai desse corpo que não te pertence satanás!". Que dó...
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Quinta-feira, Dezembro 04, 2003
Paciente: Tetela
Doença contraída no: Neneca_a_BonecaRelato: "Olha pessoal preciso de algumas dicas em relaçao ao q eu fasso com a minha vo, minha mae, meu pai e meu primo...Eles estao enchendo o saco e resolveram encarnar em mim. tudo começa com meu primo q quer ver Xuxa o tempo todo, minha vo vai e apoia, ai eu dou chilique, meu pai briga comigo, minha mae nao deixa eu ir na festas pq fico de castigo e ai: SOS!!!! PS: (meu primo tem 2 anos)."
Análise: Analisando piedosamente esta paciente, concluiu-se que ela sofre de "esquesofrenia pós Xuxa", causada pela oscilação transgênica aguda da infância para a puberdade.
Sintomas: A paciente em questão, que transformou seu blog num bloco de recados, é forçada a assistir Xuxa no Mundo da Imaginação diariamente, e não aceita que seus 11 anos não são superiores aos 2 aninhos do seu primo que é mimado por todos da família. Então, ela pede auxílio sobre o que fazer com seus nobres familiares.
Receita: A receita para esta situação é bem simples e lhe ajudará a tirar as diferenças com todos. Primeiro, leve sua avó para dar umas voltas num Sexy Shop e lhe mostre os últimos lançamentos eróticos, pois isso fará com que ela esqueça seu priminho. Segundo, diga para sua mãe que seu pai é homosexual e que faz shows numa casa gls, pois isso fará sua mãe percorrer a cidade inteira em busca de informações. Terceiro, diga para seu pai que sua mãe é uma "mulher da vida" e que não tem certeza de sua paternidade, pois isso fará seu pai ir atrás da sua mãe, que foi atrás da boate gls, para tentar tirar satisfações. Quarto e último, pegue a mamadeira do seu primo e encha com leite em pó dissolvido em água destilada, ou seja, cachaça, pois isso o deixará doidão e aí vocês dois poderão assistir e ouvir seus programas prediletos, já que seus pais sairam de casa e sua avó deve estar trancada em algum cômodo.
Ah... lembrei, você só tem 11 anos né. Desculpe-me, então, pela receita errada, por favor. Esqueça as sugestões e aceite sentar ao lado do seu priminho todos os dias para assistir a Xuxa.
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Terça-feira, Dezembro 02, 2003
Paciente: Gueixa
Doença contraída no: Bagaceiras & afinsRelato: [Trecho retirado dia 13/10/2003] "...Semana passada, checando meus e-mails (mais uma mania adquirida: checar e-mails de 15 em 15 minutos), vejo algo com o título: "você foi sorteada". Por um milésimo de segundo eu não deleto o dito cujo, achando que fosse mais um span infernal. Abro o moço, vejo que tá tudo certinho: nome do portal, meus dados cadastrais e... VOCÊ GANHOU 5 CDS!! Caracoles! Nunca fui sorteada nem em rifa de bombom... Fiquei tão empolgada que dei um berro na sala, como se tivesse acabado de ganhar uma viagem à Paris: Gente! Gente! Eu ganhei CINCO cd´s da promoção!!..."
Análise: Prezada companheira Gueixa! Sinto informar, mas você está com a doença "azarite aguda". O seu problema consiste em ganhar presentes, mesmo que for uma casca de banana, uma caixinha de fósforos usados ou então uma meia furada. Outro problema são essas manias adquiridas, pois se você lê e-mails de 15 em 15 minutos, por dia você visualiza-os 96 vezes ininterruptamente, o que acaba deixando a pessoa com alucinações perigosas e com muito sono.
Sintomas: O que mais está lhe prejudicando é não ter ganhado aquela rifa de bombom que você disputou no passado! Quem sabe se você tivesse ganhado, hoje em dia as coisas não seriam diferentes? De repente você poderia estar querendo ganhar uma cabeça de boneca velha, uma caneta sem tinta ou então cortador de unha quebrado. Mas não se preocupe, os 5 CD´s que você ganhou pode ser utilizado como porta-copos, como um "brinquinho" discreto ou para jogar Freesbie.
Receita: Dona Gueixa, como conselho reparador do dano sugiro ficar 3 anos sem ver um bombom na sua frente, mesmo se for aqueles com banana-passa que sobra na caixa e ninguém quer! Se os CD´s não tomarem aquelas utilidades como exemplo, ouça todos os dias em sua sala com um som explodindo nas alturas e grite bem alto como se tivesse ganhado uma viagem para Osasco: "Gente! Gente! Dessa vez além dos bombons Dizioli eu ganhei 5 CD´s do Fofão!!". Por fim, como finalização do tratamento, estarei recomendando um neurologista para certificar que sua cabeça está sem rachaduras ou lesões irreparáveis e pode passar na recepção para pegar seus bombons e seus CD´s, faço questão!!!
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Sexta-feira, Novembro 28, 2003
Paciente: dännÿ
Doença contraída no: Privacidade ZeroRelato: "Conversando com a minha amiga Exilada ontem, chegamos à conclusão de que a minha queda de cabelo é doença de galinha. E não tem cura. E ela não me explicou ainda se é transmissível ou não. Grave, não? Se for transmissível, eu vou passar pra todo mundo por aqui ! Já tô avisando... "
Análise: Pobre e coitada cocorijó, digo, paciente. Após uma breve análise metamorfósica do post (que já está nos arquivos), concluiu-se que a paciente está em fase de mutação agúda ocasionada pela doença "ciscandus" que certamente foi adquirida num galinheiro destratado da net, e a queda de cabelo nada mais é que a troca do pelo pela pena que brevemente fará parte de todo o corpo dela. A mutação também afetará a linguagem utilizada pela infectada, sendo que ela deixará de falar nosso português habitual e passará a se comunicar pela língua "cocoricó".
Sintomas: Após acordar um dia e notar que havia colocado três ovos durante a madrugada, a paciente, assustada, colocou as mãos no cabelo e os arrancou sem saber que a mutação já estava na fase inicial. Aterrorizada com a situação, ligou urgentemente para uma amiga exilada por tráfico de blogs, e decidiu infectar a todos a seu redor.
Receita: Para que seu tratamento tenha sucesso, é indispensável passar numa agropecuária o mais rápido possível e comprar de imediato 30 quilos de milho esterilizado para se obter uma alimentação saudável. E de maneira alguma pense em bicar futuros curiosos blogueiros que pensem em visitar seu galinheiro, digo, seu blog. E nunca mais pense em passar em frente de algum abatedouro ou alguma panela com água fervendo. Veja um lado bom da situação: se você colocar muitos ovos, pode ter uma renda extra vendendo-os.
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Terça-feira, Novembro 25, 2003
Paciente: Li
Doença contraída no: Rebimboca da ParafusetaRelato: [Trecho retirado dia 24/11/2003] "Tá ai uma fixinha sobre minha religião para os que não conheciam a wicca. Por isso peço que não tenham medo de mim! hehe.. sou bruxa mas não como criançinha (feito o bilu faz.. .hahahaha! essa história fica pra outro post...), só como de vez em quando meninos maus... brincaderinha.. com um fundo de verdade... hua! hua! hua! (minha risada de bruxa má!)"
Análise: Mas que história é essa??? Não vá me dizer que você também já foi na "Terra do Nunca"? É sócia do Michael Jackson? Pessoal, cuidado com ela, pois essa doença "papaanjis" pode causar deformação no rosto e mudança na cor da pele!
Sintomas: O lado bom é que meninos bons e meninas não fazem parte do seu cardápio! Isso acontece quando ela se depara com meninos que tira meleca do nariz, faz mal-criação para os pais, senta no fundão da classe ou tira sarro com sua cara. Ela não perdoa mesmo, devora sem dó!
Receita: A cura está ligada diretamente a uma mudança de comportamento urgente! Em hipótese alguma você poderá ir para a Disneylândia, Playcenter, Hopi Hari, parquinhos de bairro ou circos espalhados pelas cidades. Não poderá se aproximar de um carrinho de pipoca quando alguma criança estiver por perto, assim como sorveterias e docerias! Colocaremos detetives particulares para ver se você anda rondando carrinhos de churros ou algodão-doce. Amarelinha então...100% proibido! Não serve nem pra rabiscar o chão. E para evitar delírios sobre recordações passadas, nem pense em ir a um show de Sandy e Junior...
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Quinta-feira, Novembro 20, 2003
Paciente: Dani
Doença contraída no: Cømþl¡¢ädïnhå sim, e daí?!Relato: Este é um trecho da paciente reclamando sobre o bloqueio de spam do Hotmail dia 02/11/2003 "...Só pode ser palhaçada, né? EU Ñ PERCEBI NADA! Aliás percebi outra coisa: tão achando que eu tenho pênis e preciso aumentá-lo. E que necessito de Viagra urgente!!..."
Análise: Estou chocado!!! (3 minutos de silêncio por favor). Agora sim, percebo que em vários posts do seu blog existe um excesso de raiva, o que caracteriza a posse do vírus "tolerâncis zeris". O título do seu blog é complicado mesmo, mas o pior é o seu relato que deixa muito a desejar, além de ser extremamente perigoso.
Sintomas: A nossa "complicadinha" em questão, e é mesmo e daí? Quero dizer um pouco, está sofrendo pelo serviço mal feito do seu provedor de e-mail, mas isto não lhe dá o direito de ficar descobrindo protuberâncias em seu corpo e ainda querendo mais, pois como se não bastasse a percepção "natural" dos fatos, ela necessita verificar se o "dito cujo" funciona tomando um "remedinho" não muito recomendado nessas situações. Sua função não é para momentos de raiva, spam ou delírios...mas isso é outra história!
Receita: O tratamento consiste em olhar para você mesma e além de ver, sentir se isso é real! Caso não sinta nada de anormal, pode relaxar e voltar a usar o Hotmail e caso queria, paquerar alguns meninos. Agora se o que você relatou é verdade, lhe dou as boas vindas ao mundo masculino, lhe dou algumas dicas de onde comprar cuecas baratas e não esqueça que às 14:00h tem futebol no campinho da rua de trás e de quebra leve R$10,00 pra tomar cerveja depois do jogo. Ah! Falar de mulher também é básico nessas horas, não se preocupe!
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Segunda-feira, Novembro 17, 2003
Paciente: Beta
Doença contraída no: Além das PalavrasRelato: "...Hoje estava pensando, e cheguei a conclusão que tenho defeito de fabricação. Alguma coisa saiu errada, não é possível. Será que vou descobrir que sou um zumbi, uma vampira, ou qualquer outra coisa que não pertence a esse planeta? Eu poderia ser estudada, ser pesquisada por um cientista, ou será um por um psiquiatra? Talvez pelos dois. As causas devem ser físicas e psicológicas. Como um corpo sadio aguenta uma cabeça que manda ele ficar ativo quase o tempo todo?"
Análise: Como num passe de mágica, o desejo foi realizado e aqui estamos nós. A zumbi, digo, paciente em questão sofre de "anomalias soníferas blogoferísticas" que certamente foram contraídas através da blogosfera virtual em comunhão com as "vadiagens" (no bom sentido) noturnas, algo muito comum em blogueiros fanáticos pela deslumbrante madrugada.
Sintomas: A menina insônia, digo, a paciente, é totalmente dominada pela cor negra predominante da noite somada com o silêncio desprezível somente aos sons dos insetos, e vez ou outra acaba acreditando ser uma vampíra ou algum animal noturno folclórico, e quando não está navegando pela net à procura de alguma vítima virtual, caça-as pelos mundos e submundos das noitadas radiantes de adrenalina.
Receita: No estágio em que se encontra nossa noturna paciente, é recomendável estocar sacos de sangue num freezer em sua própria casa para que sempre quando tiver uma nóia achando ser uma vampira, possa colocar um canudinho e tomar um geladinho sangue ensacado, ao invés de caçar e fazer vítimas por aí.
E respondendo as perguntas da própria paciente: Sim, você não é deste planeta. Sim, você já foi consultada e estudada por Blogologistas especializados. Seu corpo sadio somente reflete os impulsos da gravíssima doença contraída. Diga sempre a si mesma "eu sou normal, eu sou normal, eu sou normal..." e tente ao máximo se afastar dos pescoços alheios.
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Quinta-feira, Novembro 13, 2003
Paciente: Joana
Doença contraída no: Deixa estarRelato: " - OOOoopa! Segura! Segura! Ai, filho da p***! Me mordeu! *SOC*
- Caaalma! Calma Blog, calma! AI AI AI Não me morde! Maldito! *pic*
- Prooonto, já dei uma injeção de tranquilizante nele. Vai ficar internado no Hospício Blog Feliz por um bom tempo. Enquanto isso eu assumo o controle novamente por aqui! Peço desculpas àqueles que se sentiram feridos e magoados com as duras palavras deste Blog descontrolado."
Análise: Não, não e não!!! Quem vai ficar internada no hospício é você minha querida! Já pra ambulância e pegue a chave do quarto 31 na recepção por gentileza!!! Como uma pessoa em sã consciência, consegue em alguns momentos psicopatológicos, se passar por um "blog falante"? Essa é a típica doença chamada "ser ou não ser, eis a questão".
Sintomas: Essa doença não ataca apenas essa pobre enferma consultada, mas sim milhares de pessoas. O que agrava a questão, é que ela além de poder trabalhar na TV como sonoplasta, sente na pele mordidas, vê seu blog escapando de suas mãos, perde as estribeiras com o blog falando palavrão e aplica injeções no coitado (como se isso em nosso mundo "normal" fosse verdadeiro...hahaha..tadinha, essa é gravíssima mesmo).
Receita: O negócio é o seguinte, você terá que ficar de castigo ajoelhada no milho, olhando pra parede e dizendo as seguintes palavras: "compre batom...compre batom.."(não, não...essa é outra coisa), vai ter que falar até a parede responder: "Setembro chove??". Então, você fará isso durante 7 meses ininterruptos, até o milho no seu joelho virar pipoca. E finalizando, como foi gravíssima, você além de tomar 7 pontos no prontuário, terá que pagar uma multa de R$570,00 para os Blogologistas. Favor dirigir-se ao caixa à sua esquerda. AH! E tudo isso sem beliscar a parede... Porque? Ué, vai que ela grita!!!
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Segunda-feira, Novembro 10, 2003
Paciente: Mandynha
Doença contraída no: Blond GirlRelato: "QUERO DEIXAR UM RECADO A TODOS OS COVARDES QUE DEIXAM COMENTÁRIOS SEM NOME E MTO MENOS SEM MEIO DE CONTATO: VAI ENCHER O SACO DE OUTRA!!! FAÇO O QUE QUERO, NÃO O QUE VCS QUEREM QUE EU FAÇA! SE TEM ALGUMA CRÍTICA SEJA HOMEM/MULHER O SUFICIENTE PARA DEIXAR UM MEIO DE CONTATO OU SIMPLISMENTE NÃO DIGAM NADA! TENHO MOTIVOS PARA FAZER O QUE FAÇO E NÃO ME ARREPENDO NEM UM POUCO DE TER FEITO. DEXA DE SER COVARDE E MOSTRE SUA CARA SEU TROXA!"
Análise: Cuidado! Perigo extremo! A paciente sofre de uma abominadora doença relativamente grave chamada "blog Taysson Holyfield" onde uma pequena alteração de humor se resulta numa tempestuosa ira atômica prestes a arrasar qualquer blogueiro intrometido e anônimo.
Sintomas: Como puderam notar, numa situação de provocação, a paciente estufa os peitos (em sentido conotado) e parte pra tirar satisfação com qualquer engraçadinho que não tem a decência de dizer o que pensa e ficar parado para o combate. Até mesmo porque talvez ele ficará disposto a levar uma mordidona na orelha e alguns belos golpes de palavras bem colocadas.
Receita: Simplesmente a nossa furiosa (com toda razão) paciente deverá passar um período de 4 semanas de férias num mosteiro isolado de uma dessas cidades que ficam perto de onde Judas perdeu as botas. Num lugar desses, além de não haver internet ou qualquer outro meio de comunicação, a paciente será dosada com muita oração, penitência, e paz de espírito. Só não pense em enviar e-mails para o Todo Poderoso ou procurar algum blog divino para deixar alguns comentários nervosos.
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Quinta-feira, Novembro 06, 2003
Paciente: Sandrinha
Doença contraída no: Cabeça vazia!!!Relato: "Hoje eu comi maçã!!! Confesso, a casca estava um pouco opaca e tinha uns amassadinhos, mas pra quem passou o último mês e pouco comendo banana verde, foi fantástico! :)
Mesmo, gostei muito. Espero que o caminhão de frutas passe mais vezes."
Análise: Lendo, relendo e re-relendo esse relato, fiquei uns 42min pensando como uma pessoa pode ficar viva comendo apenas banana verde 1mês e pouco? E quando come uma maça, ainda analisa ela e constata "buraquinhos", "amassadinhos" e a "nitidez" da fruta! Percebi então que a paciente está contaminada com o vírus "chimpanzenite verde". E como já dizem por aí, apenas concretizo a idéia de que banana faz mal, ainda mais sendo verde!
Sintomas: Esse tipo de vírus quando ataca a pessoa é tão rápido, que em alguns minutos já começa a sentir os efeitos. Começa a coçar as axilas, a cabeça, gritar "uh-uh-uh-ah-ah", tirar piolho da cabeça de seus familiares e passa o dia todo comendo banana verde! Isso é muito preocupante, principalmente se a paciente subir em árvores e começa a pular de galho em galho.
Receita: Como isso é muito grave, estarei receitando 3 melancias quando acordar, 7 laranjas ainda pela manhã, no almoço 12 maças(sem análise de coloração por favor) e no jantar 2 jacas pra satisfazê-la toda noite. Se a paciente tocar em pelo menos uma banana, dar 3 chineladas em suas (por enquanto) mãos e fazer ela repetir 79 vezes, NO BANANA, YES MAMÃO! Só tem que tomar cuidado pra ela não se tornar um "porquinho da índia". E por fim, fazer com que o caminhão de frutas passe ao menos 7 vezes por dia pra ela ficar feliz. Ah! E nada de subir em árvores hein...
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Segunda-feira, Novembro 03, 2003
Paciente: GE{[Sakura]}
Doença contraída no: SAKURA KASUCANORelato:"Tô com dor de cabeça, não!!! Estou com dor na cabeça... Cabeça dor eu... Dor cabeça minha... cabeça cabeça... Que vontade incontrolável de rir uauhauhuahauh XD Dor dor dor dor dor dor dor na cabeça...enxaqueca? whoaaa"
Análise: A Paciente em questão entrou na fase inicial e sem volta da "doris in cabecis", doença virtualmente contagiosa e com alto risco de periculosidade para o blogueiro visitante, pois trata de algo sem fundamento, sem nexo, e com alto risco de piração.
Sintomas: A doença é totalmente desconfortável e leva o blogueiro a escrever um post sem fundamento e totalmente maluco, repetindo o mesmo sentido das frases em diversas ordens da escrita, tentando angariar um bom tamanho para o post em questão, já que não havia nada para postar, mas enfim blogueiro viciado e contaminado não consegue deixar de postar.
Receita: É devidamente aconselhável que se tente um rigoroso tratamento a base do analgésico "blogoril" durante um período de 15 dias, e se mesmo assim ainda for notado a presença da doença, faz-se necessário que a paciente fique afastada do mundo blogueiro por 1440 horas, e para isso deve-se amarrar firmemente as mãos para trás e vendar os olhos e tapar os ouvidos para que nada referente a internet seja perceptível à paciente durante o afastamento obrigatório.
Obs.: Espero que o analgésico funcione.
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Quinta-feira, Outubro 30, 2003
Paciente: Ká
Doença contraída no: Blog da KáRelato: "Hoje eu não só sonhei com o meu amor, como acordei assustada, conversando com o travesseiro!!!!!!!!!! HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA... aquilo foi demais pra mim!!!!!!!!! Karen... Karen Isabelle Soares... acordando... falando com o travesseiro... falando com o travesseiro achando que o travesseiro é o namorado dela... "Não Gui, porque num sei o que, num sei o que lá..." Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa é pra rir mesmo!!! Num sei se é pra rir ou pra chorar!!!! Ah foi muito engraçado!!!! Só sei que eu fui dormir querendo continuar o sonhoooooooooo!!!!!!!! Eu não ví o Gui ontem, então tô morrendo de saudades!!!!!"
Análise: Assustado fiquei eu ao ver este relato impressionante!!! Pude perceber claramente que a paciente sofre de "Carêncite sonadamada" , pois conversar com o travesseiro reflete além de loucura consumada, o total desprezo que seu namorado Gui lhe proporciona!
Sintomas: Ela faz isso geralmente quando o seu namorado não a vê por mais de 6 horas. Ela se tranca no quarto, deita na cama e abraça o seu travesseiro achando que é o seu amado. Ela conversa várias coisas durante horas com seu travesseiro, o pior é que ela acha que ele(o travesseiro) responde, pois ela balança a cabeça e tudo! E a doença é tão grave que em alguns momentos ela chega a dar beijos molhados nele(o travesseiro), quase que engolindo um pouco de espuma, de tão entusiasmado que é o beijo.
Receita: Sinto lhe informar, mas a sua cura está em deixar seu travesseiro de molho em cândida pura, primeiro pra tirar os restos de baba e depois pra se livrar dessa "carinha" que você desenhou nele pra se parecer com seu namorado. Uma outra forma de largar esse estranho vício, seria você dormir com uma espécie de fita na boca, assim você não conseguiria beijar, nem falar mais nada quando acordasse ou quando fosse trocar aquela idéia com o "fofinho". E por último, os sonhos mais íntimos você pode realizar ao vivo(que na minha opinião é melhor), esqueça seu travesseiro e vá em frente!
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Terça-feira, Outubro 28, 2003
Paciente: Nine, Dani, Ká
Doença contraída no: Candy GirlsRelato:"Oie!!!Exi éh noxu xuper novuhx blogginhu....dais xupers-hipers-melhoris migasSsSsS!!!!!!!!!!isperu ki goxtem....a gentyh resolveu fazê 1 pra compartilhah maix indah u ki nóis sentimus uma pela otra i pah saber maix detalhis du noxu dia-a-dia!!!NINE E KARLINHA DOLLU VXS DI +!!!!!!!!!!..indah táh 100 quasi nd maix a gentyh vai coloknu aus pouquitus...... "
Análise: Analisando muito atentamente a paciente e principalmente o vocabulário utilizado por ela, concluí que a paciente em questão não é deste país, ou quem sabe nem é deste planeta, e sofre de uma doença muitíssimo comum chamada "assassinando o português".
Sintomas: O grupo de amigas que compõem o blog sequestra, violenta, esquarteja e assassina cruelmente a língua portuguesa, assim como vários e vários blogueiros desse nosso mundo bloguístico.
Receita: Existem duas formas de eliminar essa doença, e uma delas é o paciente voltar à sua terra de origem já que pelo visto não é o Brasil. Outra forma é investigar, interrogar, julgar e condenar o paciente a anos de prisão numa boa escola onde lhe tire o vício dessa linguagem absurda dos internautas.
Imagine a pessoa usando um linguajar desses num vestibular...
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