Sexta-feira, Novembro 28, 2003
Paciente: dännÿ
Doença contraída no: Privacidade ZeroRelato: "Conversando com a minha amiga Exilada ontem, chegamos à conclusão de que a minha queda de cabelo é doença de galinha. E não tem cura. E ela não me explicou ainda se é transmissível ou não. Grave, não? Se for transmissível, eu vou passar pra todo mundo por aqui ! Já tô avisando... "
Análise: Pobre e coitada cocorijó, digo, paciente. Após uma breve análise metamorfósica do post (que já está nos arquivos), concluiu-se que a paciente está em fase de mutação agúda ocasionada pela doença "ciscandus" que certamente foi adquirida num galinheiro destratado da net, e a queda de cabelo nada mais é que a troca do pelo pela pena que brevemente fará parte de todo o corpo dela. A mutação também afetará a linguagem utilizada pela infectada, sendo que ela deixará de falar nosso português habitual e passará a se comunicar pela língua "cocoricó".
Sintomas: Após acordar um dia e notar que havia colocado três ovos durante a madrugada, a paciente, assustada, colocou as mãos no cabelo e os arrancou sem saber que a mutação já estava na fase inicial. Aterrorizada com a situação, ligou urgentemente para uma amiga exilada por tráfico de blogs, e decidiu infectar a todos a seu redor.
Receita: Para que seu tratamento tenha sucesso, é indispensável passar numa agropecuária o mais rápido possível e comprar de imediato 30 quilos de milho esterilizado para se obter uma alimentação saudável. E de maneira alguma pense em bicar futuros curiosos blogueiros que pensem em visitar seu galinheiro, digo, seu blog. E nunca mais pense em passar em frente de algum abatedouro ou alguma panela com água fervendo. Veja um lado bom da situação: se você colocar muitos ovos, pode ter uma renda extra vendendo-os.
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Terça-feira, Novembro 25, 2003
Paciente: Li
Doença contraída no: Rebimboca da ParafusetaRelato: [Trecho retirado dia 24/11/2003] "Tá ai uma fixinha sobre minha religião para os que não conheciam a wicca. Por isso peço que não tenham medo de mim! hehe.. sou bruxa mas não como criançinha (feito o bilu faz.. .hahahaha! essa história fica pra outro post...), só como de vez em quando meninos maus... brincaderinha.. com um fundo de verdade... hua! hua! hua! (minha risada de bruxa má!)"
Análise: Mas que história é essa??? Não vá me dizer que você também já foi na "Terra do Nunca"? É sócia do Michael Jackson? Pessoal, cuidado com ela, pois essa doença "papaanjis" pode causar deformação no rosto e mudança na cor da pele!
Sintomas: O lado bom é que meninos bons e meninas não fazem parte do seu cardápio! Isso acontece quando ela se depara com meninos que tira meleca do nariz, faz mal-criação para os pais, senta no fundão da classe ou tira sarro com sua cara. Ela não perdoa mesmo, devora sem dó!
Receita: A cura está ligada diretamente a uma mudança de comportamento urgente! Em hipótese alguma você poderá ir para a Disneylândia, Playcenter, Hopi Hari, parquinhos de bairro ou circos espalhados pelas cidades. Não poderá se aproximar de um carrinho de pipoca quando alguma criança estiver por perto, assim como sorveterias e docerias! Colocaremos detetives particulares para ver se você anda rondando carrinhos de churros ou algodão-doce. Amarelinha então...100% proibido! Não serve nem pra rabiscar o chão. E para evitar delírios sobre recordações passadas, nem pense em ir a um show de Sandy e Junior...
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Quinta-feira, Novembro 20, 2003
Paciente: Dani
Doença contraída no: Cømþl¡¢ädïnhå sim, e daí?!Relato: Este é um trecho da paciente reclamando sobre o bloqueio de spam do Hotmail dia 02/11/2003 "...Só pode ser palhaçada, né? EU Ñ PERCEBI NADA! Aliás percebi outra coisa: tão achando que eu tenho pênis e preciso aumentá-lo. E que necessito de Viagra urgente!!..."
Análise: Estou chocado!!! (3 minutos de silêncio por favor). Agora sim, percebo que em vários posts do seu blog existe um excesso de raiva, o que caracteriza a posse do vírus "tolerâncis zeris". O título do seu blog é complicado mesmo, mas o pior é o seu relato que deixa muito a desejar, além de ser extremamente perigoso.
Sintomas: A nossa "complicadinha" em questão, e é mesmo e daí? Quero dizer um pouco, está sofrendo pelo serviço mal feito do seu provedor de e-mail, mas isto não lhe dá o direito de ficar descobrindo protuberâncias em seu corpo e ainda querendo mais, pois como se não bastasse a percepção "natural" dos fatos, ela necessita verificar se o "dito cujo" funciona tomando um "remedinho" não muito recomendado nessas situações. Sua função não é para momentos de raiva, spam ou delírios...mas isso é outra história!
Receita: O tratamento consiste em olhar para você mesma e além de ver, sentir se isso é real! Caso não sinta nada de anormal, pode relaxar e voltar a usar o Hotmail e caso queria, paquerar alguns meninos. Agora se o que você relatou é verdade, lhe dou as boas vindas ao mundo masculino, lhe dou algumas dicas de onde comprar cuecas baratas e não esqueça que às 14:00h tem futebol no campinho da rua de trás e de quebra leve R$10,00 pra tomar cerveja depois do jogo. Ah! Falar de mulher também é básico nessas horas, não se preocupe!
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Segunda-feira, Novembro 17, 2003
Paciente: Beta
Doença contraída no: Além das PalavrasRelato: "...Hoje estava pensando, e cheguei a conclusão que tenho defeito de fabricação. Alguma coisa saiu errada, não é possível. Será que vou descobrir que sou um zumbi, uma vampira, ou qualquer outra coisa que não pertence a esse planeta? Eu poderia ser estudada, ser pesquisada por um cientista, ou será um por um psiquiatra? Talvez pelos dois. As causas devem ser físicas e psicológicas. Como um corpo sadio aguenta uma cabeça que manda ele ficar ativo quase o tempo todo?"
Análise: Como num passe de mágica, o desejo foi realizado e aqui estamos nós. A zumbi, digo, paciente em questão sofre de "anomalias soníferas blogoferísticas" que certamente foram contraídas através da blogosfera virtual em comunhão com as "vadiagens" (no bom sentido) noturnas, algo muito comum em blogueiros fanáticos pela deslumbrante madrugada.
Sintomas: A menina insônia, digo, a paciente, é totalmente dominada pela cor negra predominante da noite somada com o silêncio desprezível somente aos sons dos insetos, e vez ou outra acaba acreditando ser uma vampíra ou algum animal noturno folclórico, e quando não está navegando pela net à procura de alguma vítima virtual, caça-as pelos mundos e submundos das noitadas radiantes de adrenalina.
Receita: No estágio em que se encontra nossa noturna paciente, é recomendável estocar sacos de sangue num freezer em sua própria casa para que sempre quando tiver uma nóia achando ser uma vampira, possa colocar um canudinho e tomar um geladinho sangue ensacado, ao invés de caçar e fazer vítimas por aí.
E respondendo as perguntas da própria paciente: Sim, você não é deste planeta. Sim, você já foi consultada e estudada por Blogologistas especializados. Seu corpo sadio somente reflete os impulsos da gravíssima doença contraída. Diga sempre a si mesma "eu sou normal, eu sou normal, eu sou normal..." e tente ao máximo se afastar dos pescoços alheios.
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Quinta-feira, Novembro 13, 2003
Paciente: Joana
Doença contraída no: Deixa estarRelato: " - OOOoopa! Segura! Segura! Ai, filho da p***! Me mordeu! *SOC*
- Caaalma! Calma Blog, calma! AI AI AI Não me morde! Maldito! *pic*
- Prooonto, já dei uma injeção de tranquilizante nele. Vai ficar internado no Hospício Blog Feliz por um bom tempo. Enquanto isso eu assumo o controle novamente por aqui! Peço desculpas àqueles que se sentiram feridos e magoados com as duras palavras deste Blog descontrolado."
Análise: Não, não e não!!! Quem vai ficar internada no hospício é você minha querida! Já pra ambulância e pegue a chave do quarto 31 na recepção por gentileza!!! Como uma pessoa em sã consciência, consegue em alguns momentos psicopatológicos, se passar por um "blog falante"? Essa é a típica doença chamada "ser ou não ser, eis a questão".
Sintomas: Essa doença não ataca apenas essa pobre enferma consultada, mas sim milhares de pessoas. O que agrava a questão, é que ela além de poder trabalhar na TV como sonoplasta, sente na pele mordidas, vê seu blog escapando de suas mãos, perde as estribeiras com o blog falando palavrão e aplica injeções no coitado (como se isso em nosso mundo "normal" fosse verdadeiro...hahaha..tadinha, essa é gravíssima mesmo).
Receita: O negócio é o seguinte, você terá que ficar de castigo ajoelhada no milho, olhando pra parede e dizendo as seguintes palavras: "compre batom...compre batom.."(não, não...essa é outra coisa), vai ter que falar até a parede responder: "Setembro chove??". Então, você fará isso durante 7 meses ininterruptos, até o milho no seu joelho virar pipoca. E finalizando, como foi gravíssima, você além de tomar 7 pontos no prontuário, terá que pagar uma multa de R$570,00 para os Blogologistas. Favor dirigir-se ao caixa à sua esquerda. AH! E tudo isso sem beliscar a parede... Porque? Ué, vai que ela grita!!!
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Segunda-feira, Novembro 10, 2003
Paciente: Mandynha
Doença contraída no: Blond GirlRelato: "QUERO DEIXAR UM RECADO A TODOS OS COVARDES QUE DEIXAM COMENTÁRIOS SEM NOME E MTO MENOS SEM MEIO DE CONTATO: VAI ENCHER O SACO DE OUTRA!!! FAÇO O QUE QUERO, NÃO O QUE VCS QUEREM QUE EU FAÇA! SE TEM ALGUMA CRÍTICA SEJA HOMEM/MULHER O SUFICIENTE PARA DEIXAR UM MEIO DE CONTATO OU SIMPLISMENTE NÃO DIGAM NADA! TENHO MOTIVOS PARA FAZER O QUE FAÇO E NÃO ME ARREPENDO NEM UM POUCO DE TER FEITO. DEXA DE SER COVARDE E MOSTRE SUA CARA SEU TROXA!"
Análise: Cuidado! Perigo extremo! A paciente sofre de uma abominadora doença relativamente grave chamada "blog Taysson Holyfield" onde uma pequena alteração de humor se resulta numa tempestuosa ira atômica prestes a arrasar qualquer blogueiro intrometido e anônimo.
Sintomas: Como puderam notar, numa situação de provocação, a paciente estufa os peitos (em sentido conotado) e parte pra tirar satisfação com qualquer engraçadinho que não tem a decência de dizer o que pensa e ficar parado para o combate. Até mesmo porque talvez ele ficará disposto a levar uma mordidona na orelha e alguns belos golpes de palavras bem colocadas.
Receita: Simplesmente a nossa furiosa (com toda razão) paciente deverá passar um período de 4 semanas de férias num mosteiro isolado de uma dessas cidades que ficam perto de onde Judas perdeu as botas. Num lugar desses, além de não haver internet ou qualquer outro meio de comunicação, a paciente será dosada com muita oração, penitência, e paz de espírito. Só não pense em enviar e-mails para o Todo Poderoso ou procurar algum blog divino para deixar alguns comentários nervosos.
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Quinta-feira, Novembro 06, 2003
Paciente: Sandrinha
Doença contraída no: Cabeça vazia!!!Relato: "Hoje eu comi maçã!!! Confesso, a casca estava um pouco opaca e tinha uns amassadinhos, mas pra quem passou o último mês e pouco comendo banana verde, foi fantástico! :)
Mesmo, gostei muito. Espero que o caminhão de frutas passe mais vezes."
Análise: Lendo, relendo e re-relendo esse relato, fiquei uns 42min pensando como uma pessoa pode ficar viva comendo apenas banana verde 1mês e pouco? E quando come uma maça, ainda analisa ela e constata "buraquinhos", "amassadinhos" e a "nitidez" da fruta! Percebi então que a paciente está contaminada com o vírus "chimpanzenite verde". E como já dizem por aí, apenas concretizo a idéia de que banana faz mal, ainda mais sendo verde!
Sintomas: Esse tipo de vírus quando ataca a pessoa é tão rápido, que em alguns minutos já começa a sentir os efeitos. Começa a coçar as axilas, a cabeça, gritar "uh-uh-uh-ah-ah", tirar piolho da cabeça de seus familiares e passa o dia todo comendo banana verde! Isso é muito preocupante, principalmente se a paciente subir em árvores e começa a pular de galho em galho.
Receita: Como isso é muito grave, estarei receitando 3 melancias quando acordar, 7 laranjas ainda pela manhã, no almoço 12 maças(sem análise de coloração por favor) e no jantar 2 jacas pra satisfazê-la toda noite. Se a paciente tocar em pelo menos uma banana, dar 3 chineladas em suas (por enquanto) mãos e fazer ela repetir 79 vezes, NO BANANA, YES MAMÃO! Só tem que tomar cuidado pra ela não se tornar um "porquinho da índia". E por fim, fazer com que o caminhão de frutas passe ao menos 7 vezes por dia pra ela ficar feliz. Ah! E nada de subir em árvores hein...
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Segunda-feira, Novembro 03, 2003
Paciente: GE{[Sakura]}
Doença contraída no: SAKURA KASUCANORelato:"Tô com dor de cabeça, não!!! Estou com dor na cabeça... Cabeça dor eu... Dor cabeça minha... cabeça cabeça... Que vontade incontrolável de rir uauhauhuahauh XD Dor dor dor dor dor dor dor na cabeça...enxaqueca? whoaaa"
Análise: A Paciente em questão entrou na fase inicial e sem volta da "doris in cabecis", doença virtualmente contagiosa e com alto risco de periculosidade para o blogueiro visitante, pois trata de algo sem fundamento, sem nexo, e com alto risco de piração.
Sintomas: A doença é totalmente desconfortável e leva o blogueiro a escrever um post sem fundamento e totalmente maluco, repetindo o mesmo sentido das frases em diversas ordens da escrita, tentando angariar um bom tamanho para o post em questão, já que não havia nada para postar, mas enfim blogueiro viciado e contaminado não consegue deixar de postar.
Receita: É devidamente aconselhável que se tente um rigoroso tratamento a base do analgésico "blogoril" durante um período de 15 dias, e se mesmo assim ainda for notado a presença da doença, faz-se necessário que a paciente fique afastada do mundo blogueiro por 1440 horas, e para isso deve-se amarrar firmemente as mãos para trás e vendar os olhos e tapar os ouvidos para que nada referente a internet seja perceptível à paciente durante o afastamento obrigatório.
Obs.: Espero que o analgésico funcione.
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